Uma pelada, uma queda, um tendão lascado, um braço engessado e um motivo pra esticar o recesso do blog.
            
Voltaremos muito logo com aquela coisa toda.
        
Abraços.

O vídeo é antigo, mas como se trata de uma ação inusitada tem que cair aqui.
                                  

                 
Aconteceu em Copenhagen e, não sei como, deu certo. Pra mim não adianta nada andar devagar mas não olhar pra frente. 

Dica da Flávia. 
                        

Tava rodando pelo CCSP e gostei dessa série da Publicis venezuelana para o Sánalo, creme contra manchas faciais.

 
      

              

            
 ”A vida é melhor sem pontos negros” 

Uma das manchetes do caderno Cidades da Gazeta de Alagoas de hoje:
                

                       
Responda depressa: qual o melhor comentário sobre a matéria acima?

A) Ninguém pode mais reclamar de hereditariedade de poder, afinal isso não tem nenhuma relação com a pirâmide social.
                   
B) A iniciativa faz sentido. Um cara muito próximo desse pessoal chegou à presidência sabendo tudo sobre militância e quase nada sobre português.
                                          
C) Criança que adorou “estar num lugar diferente” só pode ser penetra, certo? Certo.

D) Êta país tosco.

Para mostrar o poder de limpeza do sabão em pó Tide a Leo Burnett de Frankfurt instalou um outdoor especial em uma rua alemã de fluxo intenso.

À medida em que os dias passavam a placa ia envelhecendo e silhuetas de roupas continuavam impecavelmente brancas. 

Esse período de campanhas políticas foi marcado pela falta de originalidade dos programas dos candidatos.
          
Como se não bastassem as famigeradas paródias, a moda agora é copiar a idéia bem a grosso modo, como vocês podem comprovar neste exemplo, aqui de minha cidade:

***

O original, “Where the Hell is Matt?”, criado pelo próprio em suas andanças pelo mundo:

O irmão paraguaio, filme da candidata Solange Jurema, adversária do “Ciço” (Cícero Almeida) na disputa pela prefeitura de Maceió:

***

Dizem que essa equipe de criação é uma verdadeira promessa. Promessa de político.

Graças à Flávia.

- Mãe, vou casar!

- Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?

- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Julio.

- Você falou Julio?… ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

- Eu falei Julio. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

- Nada, não… Só minha visão é que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada.  No mais, tá tudo ótimo.

- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo…

- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora… Ou isso…

- Você vai ter uma nora. Só que uma nora… meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea.

- E quando eu vou conhecer o meu… a minha… o Julio?

- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.

- Tá! Biscoito… Já gostei dele. Alguém com esse apelido só  pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?

- Por quê?

- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

- Você acha que o papai não vai aceitar?

- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver… Mas, isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você  achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com pinto…

- Mãe, que besteira… hoje em dia… praticamente todos os meus amigos são gays.

- Só espero que tenha sobrado algum que não seja… pra poder apresentar pra tua irmã. 

- A Bel já tá namorando.

- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada… Quem é?

- Uma tal de Veruska.

- Como?

- Veruska…

- Ah, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

- Mãe!!!

- Tá, tá, tudo bem… Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto…

- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

- Quando ele era hétero. A Veruska.

- Que Veruska?

- Namorada da Bel…

- Peraí!. A ex-namorada do teu atual namorado… É a atual  namorada da tua irmã… que é minha filha também… que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco…

- É isso. Pois é… a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.

- De quem?

- Da Bel.

- Logo da Bel?! Quer dizer, então… que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska?!?…

- Isso.

- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

- Em termos…

- A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

- Por aí…

- Por outro lado, a Bel…, além de mãe, é tia… ou tio…porque é tua irmã.

- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da  Veruska… com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

- Só trocar, né? Agora, o óvulo vai ser da Bel. E o ventre, da Veruska.

- Exato.

- Agora, eu entendi! Agora eu realmente entendi…

- Entendeu o quê?

- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

- Que swing, mãe?!!…

- É swing, sim! Uma troca de casais… com os óvulos e os espermatozóides, uma hora do útero de uma, outra hora no útero de outra…

- Mas…

- Mas, uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior…com incesto no meio.

- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho,só isso…

- Sei… E quando elas quiserem ter filhos…

- Nós ajudamos.

- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, espermatozóide… A única coisa que eu entendi é que…

- Que…?

- Fazer árvore genealógica daqui pra frente… Vai ser uma merda!

…

Diz aqui que o autor é Luiz Fernando Verissimo, mas não confiem.

Enviado pelo Gustavo Paffer.

Só pra constar, publico também a lista do SuperBrands, o pai do CoolBrands, mas sem maiores novidades.

…

Direto do site oficial.

Saiu o resultado da CoolBrands 08/09, pesquisa anual das marcas mais descoladas/maneiras/legais realizada no Reino Unido.

Destaque para o primeiro lugar do possante de James Bond, o Aston Martin, que bateu o poderoso iPhone.

Segue:

AS 10 MELHORES MARCAS

Aston Martin
iPhone
Apple
Bang & Olufsen
YouTube
Google
Nintendo
Agent Provocateur
Rolex
Tate Modern

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AS 10 MELHORES PUBLICAÇÕES

Vogue
Vanity Fair
Marvel Comics
The Guardian/The Observer
DC Comics
Creative Review
Dazed & Confused
GQ
The Independent/The Independent on Sunday
The Times/The Sunday Times

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OS 10 MELHORES SERVIÇOS ON-LINE

YouTube
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Facebook
Wikipedia
Last FM
Flickr
Bebo
Holy Moly
Gaydar.co.uk
Urban Junkies

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Os rankings são criados a partir dos votos de 2500 pessoas e de, claro, dos organizadores.

Da série “Slogans Cretinos“.

Como pode uma bebida com mais de 40% de teor alcoólico pedir para você continuar caminhando?

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Dedicado ao Deda.