Aconteceu em Copenhagen e, não sei como, deu certo. Pra mim não adianta nada andar devagar mas não olhar pra frente. 

Dica da Flávia. 
                        

 
      

              

            
 ”A vida é melhor sem pontos negros” 

                       
Responda depressa: qual o melhor comentário sobre a matéria acima?

A) Ninguém pode mais reclamar de hereditariedade de poder, afinal isso não tem nenhuma relação com a pirâmide social.
                   
B) A iniciativa faz sentido. Um cara muito próximo desse pessoal chegou à presidência sabendo tudo sobre militância e quase nada sobre português.
                                          
C) Criança que adorou “estar num lugar diferente” só pode ser penetra, certo? Certo.

D) Êta país tosco.

À medida em que os dias passavam a placa ia envelhecendo e silhuetas de roupas continuavam impecavelmente brancas. 

***

O original, “Where the Hell is Matt?”, criado pelo próprio em suas andanças pelo mundo:

O irmão paraguaio, filme da candidata Solange Jurema, adversária do “Ciço” (Cícero Almeida) na disputa pela prefeitura de Maceió:

***

Dizem que essa equipe de criação é uma verdadeira promessa. Promessa de político.

Graças à Flávia.

- Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?

- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Julio.

- Você falou Julio?… ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

- Eu falei Julio. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

- Nada, não… Só minha visão é que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada.  No mais, tá tudo ótimo.

- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo…

- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora… Ou isso…

- Você vai ter uma nora. Só que uma nora… meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea.

- E quando eu vou conhecer o meu… a minha… o Julio?

- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.

- Tá! Biscoito… Já gostei dele. Alguém com esse apelido só  pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?

- Por quê?

- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

- Você acha que o papai não vai aceitar?

- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver… Mas, isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você  achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com pinto…

- Mãe, que besteira… hoje em dia… praticamente todos os meus amigos são gays.

- Só espero que tenha sobrado algum que não seja… pra poder apresentar pra tua irmã. 

- A Bel já tá namorando.

- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada… Quem é?

- Uma tal de Veruska.

- Como?

- Veruska…

- Ah, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

- Mãe!!!

- Tá, tá, tudo bem… Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto…

- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

- Quando ele era hétero. A Veruska.

- Que Veruska?

- Namorada da Bel…

- Peraí!. A ex-namorada do teu atual namorado… É a atual  namorada da tua irmã… que é minha filha também… que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco…

- É isso. Pois é… a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.

- De quem?

- Da Bel.

- Logo da Bel?! Quer dizer, então… que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska?!?…

- Isso.

- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

- Em termos…

- A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

- Por aí…

- Por outro lado, a Bel…, além de mãe, é tia… ou tio…porque é tua irmã.

- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da  Veruska… com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

- Só trocar, né? Agora, o óvulo vai ser da Bel. E o ventre, da Veruska.

- Exato.

- Agora, eu entendi! Agora eu realmente entendi…

- Entendeu o quê?

- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

- Que swing, mãe?!!…

- É swing, sim! Uma troca de casais… com os óvulos e os espermatozóides, uma hora do útero de uma, outra hora no útero de outra…

- Mas…

- Mas, uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior…com incesto no meio.

- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho,só isso…

- Sei… E quando elas quiserem ter filhos…

- Nós ajudamos.

- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, espermatozóide… A única coisa que eu entendi é que…

- Que…?

- Fazer árvore genealógica daqui pra frente… Vai ser uma merda!

…

Diz aqui que o autor é Luiz Fernando Verissimo, mas não confiem.

Enviado pelo Gustavo Paffer.

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Direto do site oficial.

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Dedicado ao Deda.